| 888 | Дата: Среда, 30.03.2016, 10:23 | Сообщение # 705 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 207
Статус: Оффлайн
| Очень хорошая статья! Спасибо, Любанечка! Но что с этим делать, если я нахожу это в себе?
|
| |
| |
| Ирина | Дата: Среда, 30.03.2016, 11:21 | Сообщение # 706 |
 Министр магии
Группа: Проверенные
Сообщений: 2444
Статус: Оффлайн
| Цитата Любовь (  ) Ему кажется, что если он даст негативным переживаниям хотя бы немного свободы, наружу вырвется чудовище – вся злость и ненависть, которые он копил годами, выльется и спалит все живое вокруг. Цитата Любовь ( ) Сам он боится выражать гнев Цитата Любовь ( ) Главная особенность пассивного агрессора – подавление гнева. В нем очень много обиды, злости, агрессии, но он не умеет и боится выражать негативные эмоции |
| |
| |
| Любовь | Дата: Среда, 30.03.2016, 11:51 | Сообщение # 707 |
 Министр магии
Группа: Модераторы
Сообщений: 11832
Статус: Оффлайн
| Тоже об этом подумала, Оля. Работать с этим надо. Минимум признать.
|
| |
| |
| naumchik | Дата: Среда, 30.03.2016, 12:10 | Сообщение # 708 |
 Министр магии
Группа: Проверенные
Сообщений: 2234
Статус: Оффлайн
| СпасиБо, Любанечка! Очень многое знакомо...
Прокрастина́ция (от англ. procrastination — задержка, откладывание; от лат. crastinus — завтра и лат. pro — на) — в психологии — склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных
дел, приводящая к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам.
Сообщение отредактировал naumchik - Среда, 30.03.2016, 12:11 |
| |
| |
| Любовь | Дата: Среда, 30.03.2016, 13:28 | Сообщение # 709 |
|
Министр магии
Группа: Модераторы
Сообщений: 11832
Статус: Оффлайн
| да. Поэтому - успевайте. И "до курить" и "до любить". 1я нота
|
| |
| |
| Sergey | Дата: Среда, 30.03.2016, 14:31 | Сообщение # 710 |
 Министр магии
Группа: Проверенные
Сообщений: 1773
Статус: Оффлайн
| Познакомьтесь с понятием пассивной агрессии
Загнанные вглубь переживания Что такое агрессия и как она проявляется, мы все знаем: крики, драки, ругательства, кровная война. А теперь представьте, что человек чувствует то же самое, но по разным причинам не хочет или не может выразить это открыто. Тогда он будет отводить глаза, избегать общения, забывать свои обещания, саркастически шутить, выражать свое недовольство и нежелание «приличным» образом. Пассивная агрессия используется обычно там, где нет возможности проявлять ее активно: это дипломатические игры, интриги в коллективе – и отношения.
Истоки
Ноги растут, как водится, из детства. Если в семье по каким-либо причинам не поощрялось открытое выражение чувств, если не хватало эмоциональной близости, если родители стремились научить ребенка сдержанности («Не кричи! Ты же хороший мальчик!», «Девочка не должна так себя вести!»), то у ребенка формируется предрасположенность к пассивно-агрессивному поведению. Другой вариант: когда родители подавляли ребенка так, что он сломался и боится выражать свой протест. Иногда на жизненном пути ребенка встречаются люди или происходят события, которые позволяют изменить сформировавшийся способ реагирования, но в большинстве случаев каждая последующая ситуация – в отношениях со сверстниками, учителями и другими авторитетами, потом в близких отношениях и так далее – цементирует то, что было заложено в детстве. Так вырастают люди, неуверенные в себе, не имеющие сил открыто обсудить причину своего недовольства.
Распознайте пассивного агрессора
Один из главных признаков пассивной агрессии – это внутреннее ощущение, что после разговора с человеком хочется кричать от бессилия. Если бы вам открыто выразили свое недовольство, вы могли бы открыто ответить. Но тут все внешне тихо и прилично – и ответить вы не можете. Это порождает чувство бессилия, на почве которого у людей, которые не могут избежать контакта с агрессором, часто развивается невроз.
Признаки агрессора
Откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно.
Не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости. Отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым.
Неясно выражает свою позицию, путает следы.
Не проявляет внимания.
Посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.
Никогда не извиняется. «Наказывает» молчанием. Скучает. Ворчит, брюзжит, выражает недовольство или иронизирует, саркастически шутит.
Может пройти мимо, не поздоровавшись (например, с коллегой, знакомым), бойкотировать выполнение каких-то обязанностей.
Это лишь несколько примеров того, как может вести себя пассивный агрессор. За закрытой дверью в отношениях двоих это может принимать самые разнообразные и очень болезненные формы.
Жизнь с агрессором
В сфере отношений пассивная агрессия становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии (боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, вывешивает табличку «ушел в себя, вернусь не скоро». Возможно, самая большая неприятность в связи с пассивной агрессией состоит в том, что блок на выражение агрессии чаще всего «поставляется в комплекте» с блоком на выражение других эмоций, в том числе нежности, любви, ласки, заботы… В этом случае пассивная агрессия становится извращенным способом проявить и получить внимание. В браке с агрессором все зависит от взаимопонимания в паре. Агрессору важно понимать свои ограничения в выражении агрессии и не стремиться научить другого реагировать так же. Партнеру важно научиться не принимать пассивную агрессию на свой счет – наоборот, реагировать на нее как на особый способ любимого человека выражать свои эмоции, а также научиться открыто отвечать на них. Все это вполне возможно, если оба партнера открыты к диалогу и могут обсуждать свои ограничения и особенности характера.
Боритесь с пассивной агрессией
В первую очередь важно понять: раздражение, злость, бессилие – самая распространенная и естественная реакция в ответ на продолжающийся тихий саботаж в отношениях. Помните, что вы тоже человек и имеете право на эмоции. Подавляя гнев, вы рискуете заработать невроз и проблемы со здоровьем. Не доводите до взрыва: столкнувшись с тем, что вас не устраивает, сразу выразите реакцию честно и открыто – тогда сможете сделать это в спокойном тоне. Сформулируйте проблему и заявите о ней, а потом предложите удобные для себя способы решения. Например, агрессор-мужчина в очередной раз «забыл» о своем обещании что-то сделать. Скажите, что вы расстроены, что он подвел вас, и предложите вместе поехать и завершить дело.
Стратегия против агрессии
Сигне Уитсон, автор книги «Злая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе», предлагает стратегию эффективного взаимодействия с пассивным агрессором. Распознайте сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: избегание, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы и т.д. Не поддавайтесь на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора – вывести вас из себя. Укажите пассивному агрессору на гнев, который он испытывает, – такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Ваше мнение должно быть подтверждено конкретным фактом: «Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросила тебя сделать то-то». Примите сопротивление. Ваша цель – заставить партнера внешне проявить гнев, который человек прячет глубоко внутри. Как только агрессор начнет отрицать свою злость, скажите: «Хорошо! Просто я так почувствовала и решила поделиться с тобой своим мнением». Не спорьте и ничего не доказывайте. Вы можете закрыть эту тему в данный момент, но партнер поймет: вы относитесь к его эмоциям уважительно и спокойно. И, возможно, вскоре он перестанет их скрывать.
Ошибки в общении с пассивным агрессором
Не приведет к хорошему результату ни ответное игнорирование (разбежаться по разным углам), ни раздражение, ни проявление повышенной заботы. Важно сохранить спокойствие и позитивный настрой, своим видом показывая: я готов к диалогу, но тебе придется сделать шаг. Ведь активная позиция – именно то, чего партнер так боится. Он чего-то не сделал – и пусть все остается как есть, пока не настанет критическая ситуация, в которой ему придется действовать. Попробуйте сделать над собой усилие и не брать на себя ответственность за выполнение его обещаний. Со временем, когда у партнера появится опыт активного участия в отношениях, он сможет брать на себя больше ответственности. Автор: Редакция Daily-Help
Сообщение отредактировал Sergey - Среда, 30.03.2016, 14:35 |
| |
| |
| ksyuta | Дата: Среда, 30.03.2016, 14:49 | Сообщение # 711 |
 Герой
Группа: Администраторы
Сообщений: 445
Статус: Оффлайн
| Да....спасибо Любанечка за признаки!
Ого....го....сколько же всего....
Прости Господи! СпасиБо!
|
| |
| |
| ВалентинаА | Дата: Среда, 30.03.2016, 18:56 | Сообщение # 712 |
 Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1505
Статус: Оффлайн
| О-о-о.... есть над чем трудится!!! Спасибо,Любанечка!!! Спасибо,Сергей!!!
|
| |
| |
